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直到第二天忙完，同一個問題才又鑽進我的思索裡：是的，為什麼我要這麼生氣？
我一向不喜歡生氣，也不喜歡跟動不動就生氣的人相處，對衝突絕對敬而遠之。我也知道，生氣浪費時間，氣死是世上最冤枉的一種死法。我也以為我可以笑看紅塵中事，是非由他說去，文章我自寫之。
研究自己為什麼會生氣，也許是一件有趣的事情。我像一隻獵犬一樣搜尋記憶中的模糊片段，會對周邊的人生氣，氣到快發抖的狀況，都是因為什麼事情？果然，我看到同一個原因。
我最恨被冤枉和誣賴。那個時候我大概覺得自己像岳飛，被秦檜用十二道金牌召回京來處死，罪名的來源呢？莫須有。岳飛那時候保證也是怒髮衝冠，滿腹悲切。
每一個人生氣的方式都不一樣。會生氣的原因也不一樣，有人因為冤枉、有人最恨欺騙、有人不需要理由、有人就是一看某人就討厭、有人是因身體不佳、有人天天非生氣不可、有人風度良好卻對不守交通規則超他車子的人大罵三字經、有人因為別人不聽話就生氣、有人只要你似乎在說他不好他就氣得傷心三天。發洩的方式也不一樣，有人壓抑、有人直接迅速、有人遷怒不相關的人。生完氣之後的感覺也不一樣。有人覺得好舒爽，有人有罪惡感。有人連自己沒錯都會為了維持關係而道歉，有人氣完之後就與禍首斷交。
不久前有個報告說，百分之四十左右的都市人，每天都會生氣。我想我是屬於不太容易生氣，生了氣也比較會壓抑自己怒火、希望把怒氣冷卻一下再決定要不要發作的人。因為在成長的經驗之中，每一次生氣之後，我都會暗罵自己風度不佳，忍一下就好了嘛。不過，我還是會告訴自己，發誓跟那種人老死不相往來。不算容易生氣，也不會花力氣報復，但也很難淡忘被得罪的事情，套句占星學的老話，嘿，我還真是個典型的天蠍座。
但說實話，我為自己不夠寬宏大量、不能以德報怨（如果當時讓我來處理抗日勝利後的問題，我一定不會讓日本人那麼容易就算了），卻也有點罪惡感。
為什麼我要有罪惡感呢？
我看見我的童年，一個有點徬徨的孩子，永遠搞不清楚今天會看到什麼臉色。不斷被家庭的情緒波濤推捲著，搞不清楚它的流向；即使拿了第一名，未必就會平安喜樂度過一天……那是一種反向的認同，我一直期許著平靜無波的生活，所以在大多數不滿的情況中，我寧願忍著，害怕自己變成一個喜怒無常的大人，因而我選擇壓抑。
我很欣賞有人會見義勇為的說：「喂，先生，請排隊！」但我說不出口，我寧願讓一下；進餐時服務生態度惡劣，身旁的朋友發了脾氣，我雖然覺得他有道理伸張權利，但很想找個地洞鑽下去。
我盡量隱藏自己的情緒，讓別人看不出我「心情不好」；我會對一些沒事就愁眉苦臉的人保持距離。
可是，被壓抑的脾氣跑到哪裡去呢？有一些，並未消失，像轉到地下水溝的廢水一樣，有的被排除，有的則淤積，淤積太多，便堵塞心靈的通道，使我們漸漸的和自己的內在失去溝通。
是的，沒有人應該「亂」發脾氣，但是，如果不懂得尊重自己也有生氣的權利，也會失去自己的人格。我的一位醫生朋友說。那些太容易原諒不公平的事情，而忽略自己感受的人，會變得對人生充滿怨恨和不信任，並不是真的原諒啊。
消化憤怒，就不會儲蓄痛苦
任憤怒恣意擴張，會像讓病毒在全身任意擴散一樣。
我想我做對了，先承認我有道理生氣，因為她侮辱我的人格，不要先教訓自己、壓抑脾氣，第二天晚上，和朋友看了一場讓我笑了三個小時，笑到最後都沒力氣了的話劇，我發現自己對憤怒的執著消失了百分之八十，怒火並沒有轉成悲哀、埋怨或沮喪。
第三天，我覺得這是個寶貴的一課，教我真實面對、且處理自己的憤怒。
我翻出生死學大師伊莉莎白‧庫伯勒‧羅絲的自傳來看，她一直關懷臨終病患，一生都在做慈善事業，到老年還把自己的莊園貢獻給愛滋病童。一九八五年，收容愛滋嬰兒的計畫公布後，鄰人把她視為眼中釘，朝她家窗子開槍，掃射家畜；一九九四年，她搬了家，在另外的「世外桃源」成立醫療中心，但自己的家卻被無法諒解的人趁她不在時放火燒成平地。她一生的收藏及兩萬份研究報告都付之一炬。
她常告訴自己，遭逢逆境，只能更堅強
但那個夜晚，她承認，在熊熊大火中所看到的世界是陰暗的，人類是醜陋的。不生氣才怪。
但最重要的是生氣之後，該怎麼辦呢？她以她的一生提供一個很美麗的解答：
「在我的一生中，好幾次我曾經佇立在相似的十字路口上，眺望著地平線，苦苦搜尋著人生的目標。在那個時刻，你可以選擇逃走，開始怨天尤人，但你也可以選擇療傷止痛……既然我相信人生唯一的目標是心靈成長，這樣的抉擇對我來說並不是一件難事。」
火災發生後幾天，她開車到鎮上，買了幾件換洗的衣服，挺起胸膛，準備迎接下一回的挑戰。
看到這裡，我深感自己的懦弱和微渺。但我也學到另外一課：
懂得消化憤怒，就不會儲蓄痛苦。
你當然可以生氣。
但不妨參考亞里斯多德的卓見：
「生氣可以，但你一定要找到必須生氣的對象，在適當的地點，以適當的方法，在適當的時間內生完氣，那就很完美！」
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